• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

Мне его не хватает

Мне так не хватает тебя... того, который всегда был рядом в лучшие моменты моих лет, того, который мог одним своим прикосновением вернуть к жизни. Помнишь, как прошлым летом я стояла на пирсе, любовалась звездами, а ты нежно перебирал мои волосы и ласково прикасался к лицу? Помнишь, как ты играл с моим платком? Помнишь, как ты своим прикосновением упокаивал разгоряченное ярким южным солнцем тело? Твои ласки всегда были настоящей благодатью для меня, именно встречи с тобой мне не хватало во время напряженной учебы, именно о тебе я мечтала, сидя в душных классах. С твоим появлением на душе всегда становилось спокойно и ясно, уходило все наносное, ненужное... Я так хочу встретится с тобой снова, ласковый морской бриз...

22:57 

Интуитивное познание.

Никогда не знала точно, если смысл в том, что я делаю... Сейчас середина лета и я не представляю, чем себя можно занять. Как выяснилось, чем упорнее я говорю себе:"Все, с завтрашнего дня начинаю худеть", тем больше обжираюсь на следующий день. Печально, но стабильно.

Сегодня мама съездила со мной в книжный магазин. Вот она радость)) Накупила кучу книжек....мммм.... Два тома Терри Пратчета, "Ведьмы за границей" и "Мрачный жрец", сборник английских готических романов, "Дракулу" Брэма Стокера, и, о боги!, французскую фривольную прозу. Главное, спрятать последнее от бабушки. Она не поймет)

Еще никогда у меня не было столько энергии. Я сегодня получила несравненное удовольствие от того, что делала зарядку, растжку и прочие физические упражнения, хотя всегда это люто ненавидела. Но сейчас чувствовать напряжение каждой мышцы - это просто настоящее блаженство.

Решила бросить к чертям эту бесполезную диету и позволить себе наслаждаться жизнью - мы живем только один раз. Думаю, просто стоит сократить порции. Ну и вернуться к своему любимому занятию - экспериментальной кулинарии.

Я не красилась с последнего бала. Уже отвыкла от косметики. Даже тушь заброшена в ящик и не доставалась уже несколько недель. С каждым днем я все активнее плету косы. Некоторые виды у меня получаются уже фактически на автомате, а некоторые до сих пор никак не даются, например "колосок". Нет предела совершенству.

Волосы у меня уже намного потемнели. Так что из ярких блондинок я плавно перешла в команду русоволосых. Не самое страшное, наверно. В любом случае волосы у меня до сих пор довольно светлые, теплого пшеничного оттенка, и периодически отдельные пряди отливают золотом.


Не хочу поступать в МАИ. Я не хочу видеть своих одноклассников. Я устала. Возможно, в этом есть что-то неправильное, но в какой-то мере я хочу поступить в МИРЭА, чтобы выкинуть что-нибудь, чего от меня ну никак не ожидали.

Я окончательно устала от своей навязчивой привязанности к Л. Все последние недели он вел себя как последний говнюк.Издевался, пренебрежительно со мной разговаривал. То обижалася, что я не флирутую, то обижался, что делаю это, во всем искал подвох и методично меня оскорбял. Хватит! Я не позволю вытирать о меня ноги какому-то сопляку. Я вообще никому не позволю этого делать. Столько лет постоянных конфликтов и придирок ко мне, столько лет нормальное отношение тет-а-тет и пренебрежительное на людях. НА-ДО-Е-ЛО! С меня довольно. Яхонтовый мой, а не пошел бы ты. на... небо за звездочкой?

20:42 

В смятении

Давно ничего не писала - экзамены, дача, подготовка к выпускному... сил не остается почти ни на что. Но я уже чувствую вкус лета - солнце, соленые брызги моря, земляника, свежескошенная трава, мята. Скоро, очень скоро!

Я уверена, что у меня все будет хорошо. Я сейчас живу с предчувствием чего-то хорошего, очень правильного и доброго. Пускай это может казаться романтическим бредом, но я имею право верить в возможность своей собственной сказки. Я надеюсь)

С завтрашнего дня на диете. Сколько раз я себе это говорила - и все бестолку. Поэтому, дорогу новому лозунгу - с завтрашнего дня я начинаю хорошеть!)) Ведь главное, это поверить в собственные возможности и силы. А и то, и другое у меня есть)) Так что я честно обещаю завтра же начать выполнять свой план на неделю:
Во-первых, я наконец-то добечу фанфик. Сколько можно отлынивать?
Во-вотрых, мне нужно почистить клавиатуру - она так и не простила мне встречй с тарелкой супа)
Потом, стоит выкинуть старые тетради, записи, бумажки и расчистить место для новых.
Может быть, все-таки купить микрофон и завести аккаунт на Скайпе. Соит подумать..)
Ну и ох, так и быть, выкинуть свою заначку чипсов и шоколада...

Бабушка хочет, чтобы я стала писательницей. Зачем мне это? Я не хочу, чтобы я зарабатывала себе не жизнь бумагомарательством. Я пишу не для кого-то, а для души. Ни дня без строчки) Пусть лучше это будет моим хобби.

Кажется, я влюбилась. И самое забавное, я совершенно не знаю в кого. В моих чувствах разброд и шатание. Ну что? ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!!!!)))))

20:13 

Кажется, меня одолел приступ летнего шопоголизма)) Причем в фаворе у меня нынче белый. С четверга по субботу мой гардероб успел пополниться кучей вещей в белой гамме. Даже пугает - потому чот это не мой цвет. Слишком легко испачкаться, а я слишком люблю шоколад....))) Итак, две белые майки, белая футболка, белые шорты, белый кардиган, белый ободок и, хоть какое-то разнобразие, змеиные штаны. Чует мое сердце, этим дело не кончится. У меня еще на примете парочка шортиков из H&M, а еще футболка и майка с HelloKitty (тоже белые). Ну и обувь на лето)) Я собираюсь поискать туфли на плетеной платформе. Ну, какого цвета, думаю вопрос не стоит... Хех, берегитесь, я иду!))

18:56 

На нервах..

Вдох-выдох.... вдох... выдох.... Стоп паника. Завтра русский. Никогда бы не подумала, что мне будет так страшно. Я очень нервничаю - сгрызла жалкие остатки своих ногтей. С этими экзаменами мне френч на выппускной явно не светит. Руки неосознано тянутся к шоколадкам. Пришлось разгребать мусорную кучу из фантиков на столе, чтобы пробраться к клавиатуре. Такими темпами я на выпускной пойду не только без маникюра, но и без платья. Так, пора остановиться... ХВАТИТ ЖРАААТЬ! Уффф....

Нашла какой-то старый номер Elle Girl. Там какая-то девочка написала письмо: "Мне уже 12(!), а я еще ни с кем не целовалась, хотя все мои подруги уже целовались с мальчиками". Кажется, чувство несоответствия общепринятым стандартам есть поголовно у всех. Прелесть. Сейчас она комплексует из-за поцелуев, потом из-за отношений более серьезного и интимного толка, потом начнется "у всех уже есть мужья", "у всех есть дети", "у всех есть машина", "все отдыхают на Лазурном берегу". Кажется, надо обрывать подобную цепочку еще в самом ее начале - иначе потом это будет сделать все сложнее и сложнее.

Я, в свое время, тоже безумно комплексовала на этой почве. В результате первый поцелуй у мну состоялся в 16 с хвостиком. Собственно, ничего особенного мне это не принесло. Тьфу. Довольно забавно - парня не было, ни на одно свидание не ходила, а целовалась. Хотя я всегда считала, что правильная логическая цепочка это свидание-парень-поцелуй. Но мой случай, как всегда, не поддается банальной логике.

Мама купила свежие травы для чая - мята, шалфей, тимьян; папа - рукколу. Пора переходит к здоровому питанию. Главное, не вспоминать, что шкаф над плитой не закрывается из-за безумного количества чипсов, а в холодильнике ало места из-за бутылок с кока-колой. Нет-нет, я не поддамся на провокации, и не просите! Мне нужно влезть в платье, и в пиджак Л, если на выпускном холодно станет. Ах да, еще и в мой белый сарафан, который я носила года три назад. Причем до 11 числа. Я хочу одеть его на экзамен по физике. К нему надо не забыть купить белый кардиган.... Но это производственные мелочи. Главное - чтобы он застегнулся. А для этого... ХВА-ТИТ ЖРА-А-А-А-АТЬ!!!!!!!!!

19:52 

Устала и вымоталась. Морально. А еще и от еды тошнит. Никаких больше удовольствий не осталось... Эхх.... Вчера сделала маленькую подборку песен про Париж - девять штук вышло. Это хоть немного может меня воодушевить.

Чувствую себя никчемной тряпкой. Неприятно, я вам скажу. Стыдно смотреть на себя в зеркало. А взять себя в руки - нереально. У меня зверский аппетит, помноженный на отвращение к пище и вечному ощущению набитого желудка. Кажется, это что-то психологическое.

Решила, что должна быть худенькой-худенькой. Чтобы рубашка моего воображаемого будущего парня сидела на мне как мужская рубашка. А не как очередная блузка из H&M, которая даже на талии не застегивается. Осталось только совладать с аппетитом - и дело в шляпе)

Давление сегодня 90 на 60. С моим повышенным это для меня - большая редкость. Вот и хожу как ежик в туманее - качаюсь и натыкаюсь на все стены.

Перечитала флаффных фнфиков. Я тоже хочу себе Принца. Ну или Ангела на худой конец. И чтобы я была тоненькой девушкой с огромными карими глазами, маленьким носиком, фарфоровой кожей, милой полуулыбкой на губах и пышными, чуть волнистыми каштановыми волосами. Ну-ну. Еще чего захотела. Передо мной в зеркале все еще дородная блондинка 54 размера, с внушительным носом, малость сонными, а от того и маленькими глазами. Волосы прямые и светлые. На коже - яркий румянец и уже проступили первые признаки загара. Ну и еще во мне без десяти кило центнер. КРЫ-СО-ТА! Прав был Кононыхин: "деревенская бабища"...

Сны снятся удушливые, тяжелые, пустые. Как будто мне отчаянно чего-то не хватает. А мне действительно не хватает. Я очень ищу того, с кем можно просто помолчать, положив ему голову на плечо. А еще идти за руки и целоваться на прощание. Мой Ангел, если ты меня слышишь, отзовись! (несвободным лицам старше 25 просьба не беспокоить).

16:26 

Вчера был последний звонок. Я думала, что не буду плакать. И, судя по всему, оказалась единственной, кто пустил слезу. Я разревелась только когда посмотрела на родителей и с ужасом подумала, что я когда-нибудь буду также сидеть в зале, смотреть на своих детей и вспоминать безвозвратно ушедшую юность. А это - страшно, господа.

Я не испытываю ни малейшего сожаления от того, что я врядли буду часто видеть моих одноклассников. Отучились вместе - и спасибо. Риту, Риту и Наташу я смогу увидеть в любое время, если захочу. Вот только... вот только с Л. этот номер не пройдет. Это единственное, что портило мне настроение весь день. все время в голове крутилась одна и та же фраза: "Ты его видишь вот так запросто может быть в последний раз... в последний раз..." И неизменно в горле вставал ком, а на глаза наворачивались слезы. Это безумие...

Я всегда считала, что мое увлечение - это просто симпатия, и ничего более, которое можно развить в фарс - чтобы было над чем посмеяться и чтобы создать видимость каких-то чувств - страшно жить, если знашь, что не любишь. Так что я не воспринимала это всерьез и никогда не считала, что это будет проблемой. Но меня начало ломать. Это была жестокая ломка, похожая на пытку. Когда меня послал Давыдов, у меня ломало и корежило тело - именно оно требовало ласки и прикосновений. А сейчас... сейчас у меня сминается душа и надсадно болит сердце. Такое ощущение, что у меня в груди сосущая пустота. Это страшно. Это значит, что я потеряла полный контроль над своими чувствами и эмоциями, это значит, что мое самочувствие зависит от него, это значит, что я... что он определенно меня привлекает...

Вчера сидела на КВН, смотрела на него и не могла насмотреться. Как не могу напиться водой в удушливо жаркий день. Такое ощущение, что у меня с души раз за разом снимали ороговевшие слои и открывали бьющееся, саднящее сердце. Возможно, чувство к нему не перерастет во влюбленность, но... но теперь я как-то свободнее в своем мироощущении.

Сегодня была на консультации по информатике. Завтра первый экзамен. Немного страшно. Алексей Андреевия выдал нам микросхемы - талисманы на экзамен. Чувствую себя немного уверенней.

P.S. А Миловидов очень мил) Он угостил мну шоколадкой ^^

22:12 

Ненавижу тебя, Давыдов. Лучше к себе никогда не подпускала. И лучше у моего тела была память похуже. Сцена с поцелуем в фильме - и ощущения из воспоминаний просто нахлынули. Повтора мне ближайшее время не светит. С декабря маюсь. Спасибо огромное, сволочь!

Сегодня поняла, что не знаю, как выглядит Л, когда улыбается. Нет, он конечно при мне смеялся, улыбался - но это все именно веселые улыбки. Я никогда не видела, чтобы он улыбался спокойно, просто так - как бы он улыбался солнцу, своим мыслям, любимой девушке. Пыталась представить, какое у него было бы лицо, когда он меня обнимает. Не вышло. Я знаю только его улыбку именно веселья, лукавства, озорства - но не спокойной, легкой. Либо безудержное веселье, либо - угрюмость, раздражение, апатия. Просто ... Джокер какой-то? Возможно. Я тебя совсем не знаю, Л. Я знаю, что у тебя есть старшая сестра, ты - переученный левша, не любишь маленьких собак и еще множество иных мелочей - но я не знаю, как ты улыбаешься, когда у тебя хорошо на душе. Поэтому я не могу тебя знать.

23:02 

В безумстве))

Ну как ты там, мой лосик-лососик?)) Скучаешь?) А я вот да. Даже когда мы вместе в зале сидим. Ты далеко и не говоришь со мной - вот и скучаю. Сегодня вдруг неожиданно начала икать. А в этом случае стоит в уме перебирать имена тех людей, которые могут о тебе вспоминать. После перечислений всей моей семьи, домашних животных, Ромы, Рика, Графа, Андрея, Макса и прочих у мну промелькнула шальная мысль:"Неужели Л.?" И как отрезало)) А ты, между прочим, через ряд сидел.
Саня недавно мне в ежедневник заглядывал, спросил, не записаны ли у мну там его слова. Я ответила, что нет. он был удивлен: "Почему слова Л ты записала, а мои - нет?" Почему-почему.. Там только одна твоя реплика да и то потому, что я после тебя читаю слова. Эх, Саня-Саня, везде подвох ищет...)
Он меня еще сегодня на шашлык в конце июня пригласил) Когда я рассказала ему некоторые подробности прошлого нашего похода, он сначала не поверил, а потом отметил, что судя по всему, напились они основательно))
Так что я приглашенаа блюсти закон, порядок и здоровье присутствующих) А когда я отказалась пить, мне было предолжено выбрать себе любой напиток, если мну ничего из вариантов не нравится. И найдут, и купят, и доставят, и нальют. Вот это сервис)))

22:20 

В неге...

Сегодня собирались с девчонками и Кейт в Бадабумс - отмечали окончание экзаменов. Это было прелестно - посмеялись, поболтали, обсудили диеты, цветы, маникюр и планы на будущее. Слово за слово, САЕ оказалось не последней ступенью в наших целях на попроище английского языка: все дружно (включая Кейт) собираются сддавать на СРЕ. В конце концов, ходить на английский уже вошло в привычку ^_^. Например, по идее, в этом году фя должна была подстраиватся с английским под подготовку к экзамену - но нет, я курсы нагнула, Михаила Васильевича и наших мальчиков продинамила - но английский не бросила. И не зря, я так чувствую))

Сегодня, как всегда, малость выпендрилась - большая часть заказала себе алкогольные коктели и салат цезарь,а я довольствавалась Капрезе и зеленым чаем - КРЫ-СО-ТА!))

официант(услышав мой отчет о подготовке выпускного): Вы окончание школы празднуете?
Кейт: Что вы, я еще с шестом классе)

Обожаю этих людей))


На репетиции последнего звонка я малость сорвала голос, но зато напелась всласть. У меня это так редко получается... В конце концов, часть песен мы переделали и теперь все выглядит довольно прилично. И звучит тоже. Сегодня поняла, что значит шесть лет музыкалки - пришла Надежда Константиновна, один раз по нотам спели, и уже все попадают в тональность. Молодцы ребята, горжусь вами!)

Чернова куда-то пропала. Мне без нее плохо. Я ей даже перчатки сегодня принесла. И книжку. А она не пришла... Ну где же ты, Наталья? На кого ты меня покинула?((
Пойду-ка я ей позвоню, а то я за нее беспокоюсь...

22:23 

Все как по заказу - сегодня такая потрясающая гроза была - дождь стеной, раскаты грома. молния почти под носом.... Все курсы завороженно пялилась в окно.... мрррр...
В метро на курсы с Пашей ехала. Мило поболтали. Но вот как на девушку - ноль внимания. Наверно, привык уже за столько лет) А вот все остальное мужской население нагло пялилось на мои ноги - я была в юбке и на шпильках. И все равно Паши ниже))
В школу приходил фотограф. Полдня просидели в душном зале ожидая свою очередь. Все мокрые, все потекло, прически растрепались - а он отказался выключать вспышку. В результате на фотографиях у всех лоснятся лица.... Бррр... В пятницу будем перефотографироваться, я надеюсь.

@музыка: Зафиксировать вечность - Flёur

23:31 

О наболевшем.

Ты Леркой меня не зови -
Звучит слишком грубо.
Валери не скажи -
Приторно, сводит зубы.

А Лера твоя - просто стерва!
Варя - ну не мое это имя!
А Валя - играешь на нервах...
Диана?! Не та богиня!

И Лялей не смей называть -
Это интимно слишком.
Валерой? Ну что тут сказать?
Я тебе не мальчишка!

Казалось, слога - четыре,
А вот запомнить - нереально.
Валерия - и будем жить в мире.
Но ты не скажешь... Нормально?!

21:41 

В предвкушении лета.

По-весеннему теплый дождь
Стучит в оконное стекло,
Майский воздух с мёдом схож,
Почти до ночи - светло...

Листья, соком налитые,
Дразнят зеленью своей.
Цветы, росою умытые,
Покрыли гектары полей.

Готова я с места сорваться
И в омут - так с головой!
Раскатами наслаждатся
И яркой, сильнейшей грозой.

Свобода пьянит и пылает,
Как красное солнце зари.
Так редко это бывает-
Алые здесь корабли...

И дома уже не удержишь -
Все мысли - в далеком пути.
О жарком июне я грежу
И в лето готова войти.

22:44 

В слезах.

Сегодня была на представлении "ночь после выпускного" - там Алина дебютировала. Она молодец. Да и все ребята молодцы. Нашла в ее героине свои черты. Юленька - отличница школы. Плакать я начала уже после ее первого монолога: "Люблю ли я школу? Да, люблю... Как волчонок любит свою нору. И сейчас придется выйти из нее. И выбрать одну из тысячи дорог. Но как выбрать нужную, как не ошибиться? Мне никто не может помочь. Мне страшно!". Плакала я все представление - когда люди говорят правду, то часто делают больно. А я не хочу смотреть на боль. Мне все время хотелось вскочить на сцену, обнять Сократа, потрепать по волосам Генку, взять за руку Игоря, утешить Веру, успокоить Натку, воодушевить Юлю. Я плакала все время. И сейчас плачу. Слишком яркое впечатление, слишком сильное сопереживание.

Хотела познакомится с мальчиком, который играл Генку. Но застыдилась себя. Не верю я в свою привлекательность. На голове - воронье гнездо а-ля Гермиона Грейнджер (последствие неудачного эксперимента), на футболке- безумные пятна пота, на лице - прыщи. "Мечта". Да и с Ритами я была. Они - тонкие и звонкие. А я... я нечто весьма крупное и основательное. Самое страшное, что у меня нет мотивации к тому, чтобы похудеть. Меня не устраивает только то, как я смотрюсь на фоне своих знакомых. Сама же я вполне симпатизирую своей фигуре - она напоминает мне работы мастеров эпохи Возрождения. Да и пропорционально все. Но вот мнение толпы побеждает мою уверенность. Я - очень сильная. И я люблю в себе это. Но вот молодые люди предпочитают хрупких девушек. Обидно.

22:04 

В задумчивости...

Давно не писала. Не знаю, почему. Сказать было много чего, но вот слова подобрать безумно сложно. Такое у меня редко бывает.
Обозлилась на весь мир. Очень одиноко. Такое чувство, что все любимы и желанны. Кроме меня. как обычно. Не забуду. Никогда не забуду "ответ лежит на поверхности - посмотри в зеркало", никогда не забуду "ты слишком умная", никогда не забуду "я отвечал только чтобы тебя не обидеть". Пусть разнятся люди и причины, память не даст забыть. Вещи, которые ранят, надолго запоминаются - от них на душе остаются шрамы.
Вчера говорила с Ромой около семи с половиной часов. Почти треть дня. Сегодня - он отстранен и безразличен. Может, просто настроение неудачное? Не знаю. Но его холод обжигает не хуже февральского мороза. Десять дней знакомства - мелочь. Но уже привязалась.
Почему все норовят спросить у меня совета, как поступить со своими пассиями? Не знаю. Это странно. Как можно спрашивать человека, у которого совершенное отсутсвие опята в этой сфере? Мне не понять.
Я иногда очень хочу помочь - но не получается. Мне бы хотелось успокоить Рому. Пусть я могу высмеивать его перед подругами - все равно не могу спокойно смотреть. Но словами получается плохо. На расстоянии трудно почувствовать. Мне нужен тактильный контакт. Просто так забрать беспокойство сложно - слишком далеко. Если бы я могла его обнять...

Л, спасибо тебе. За то, что ты пишешь мне не только чтобы попросить меня о чем-то. А чтобы просто поговорить. За то, что не смотришь на меня как на пустое место, хотя порой и стараешься игнорировать. За то, что заботишься обо мне, пусть по-своему коряво и неуклюже. Помнишь, ты проводил меня до троллейбусной остановки? Мелочь и пустяк, скажешь ты. А для меня даже это событие... Спасибо тебе, что не отворачиваешься от меня несмотря на мои дурацкие потуги привлечь твое внимание. Спасибо за то, что волнуешься за меня. За то, что ты всегда спрашиваешь, что случилось, если я пропустила занятия. "Что с тобой?" и "Как ты?" - две фразы, увидев которые на мониторе я улыбаюсь. Знаешь, наверно, спасибо тебе и за "ответ на поверхности". Ты даешь мне импульс к действию, не лишая надежды. Пусть мне больно - не важно. Зато теперь есть и смысл. Я стараюсь. Честно. Борюсь с лишними килограммами. Это изнуряет - но я стараюсь. Я хочу, чтобы тебе не было стыдно пройтись со мной по улице. Я хочу, чтобы ты ловил завистливые взгляды и гордился мной. Ты умен. Тут речь идет не о знаниях, а твоей способности мыслить.
Знаешь, а меня дразнят... дразнят за то, что ты мне нравишься. "А он вчера ходил с какой-то блондинкой...", "А вот уведу его у тебя...". Почему-то им кажется это невероятно смешным. Наверно потому, что это единственная тема на которую я так остро реагирую. Даже на насмешки о моей внешности я не так сильно отвечаю. Спасибо тебе еще раз. Просто за то, что не бросаешь меня...

@музыка: короли ночной Вероны

22:45 

На подоконнике.

Мне бы по улице прогуляться - сейчас удивительная погода, редкий случай. Воздух похож на теплое молоко - обволакивает со всех сторон, заставляя нежиться в легких дуновениях ветра. Жаль, что уже стемнело. Мое чувсвто безопасности все-таки сильнее моего желания понаслаждаться этим вечером.
Сегодня обнаружила, что оделась слишком жарко для погоды. Но было уже поздно - я была на полпути к курсам. Так что сначала в сумку полетел кардиган. Надеть полупрозрачную футболку под него, кажется, было плохой идеей.
От колготок под брюкам я избавилась только спустя полтора часа. С каким наслаждением я выбросила их в мусорку! О да! Наконец-то мне не было отвратительно жарко и моя кожа получила возможность дышать "полной грудью".
Курсы, как это обычно случается последнее время, подпортили мое настроение. Мне пришлось ехать обратно одной, потому что все разбились на пары и меня открытым текстом попросили не мешать их общению со своими пассиями. Ну и пожалуйста...
По МХК мне задали доклад про Альфонса Муху. Ну как задали... сама напросилась. Модернизм мне не слишком близок, но его работы с бесконечно плавными изогнутыми линиями просто завораживают. Так что чашка чая, кусок заныканного шоколада - и я готова к трудовым подвигам)

@музыка: "Исполинские черные грифы" - Flёur

@настроение: безразличное

23:10 

Человеку свойственно ошибаться... сижу и плачу. Мне очень одиноко - за окном весна, а мне, как всегда, не с кем пройтись под руку по улице... Романтика, мля. Настроение скачет от меланхоличного до раздраженно-злобного. Как же я зла на тебя, Л! Ненавижу! Не понимаю... скучаю и рвусь к тебе. Глупо. Мне казалось, что мое увлечение не более, чем прихоть. Кажется, я где-то просчиталась - каждый жест, каждая фраза мгновенно ловятся и запираются в шкатулку к остальным бережно хранимымм воспоминаниям в моей голове. может, это просто гормоны? А, черт его знает. Но все равно на душе как-то паршивенько...

Эххх, куда же там мама шоколад запрятала?...

@музыка: "Невеста полоза" - Мельница

@настроение: плаксивое

22:06 

В оранжевом флаконе.

Мама, мама, как же я тебя обожаю! Наконец-то у нас в доме появился молочный шоколад) Всего мааааленький кусочек - и мое настроение уже близко к отметке "все неплохо". Мой собственный рай в миниатюре - я, интеренет, шоколад и чашка чая) Даже то, что мама только что пришла и забрала жалкие остатки плитки, не испортило мне настроения)) Хочется муррррлыкать.

Наверно, я где-то в глубине души кошка - большая ленивая пушистая кошка. Иначе как объяснить, что я действительно люблю, когда меня чешут за ушком) Ну а что со мной творится, когда мне проводят рукой по спине.... это что-то... глаза стеклянеют, губы расползаются в улыбке, я совершенно расслабляюсь и все ои мысли направляются куда-то в область мягких прикосновений и легких поглаживаний.... муррр... Ну и финальным аккордом можно считать комментарий бабушки, относительно моей самой удачной фотографии:"Тут ты прям кошкой выгнулась, и прищур у тебя кошачий, мартовский". :cat:

@музыка: "Белая кошка" - Мельница

@настроение: удовлетворенное...

15:55 

Под шум майского дождя.

Собственно говоря, а зачем мне нужен дневник? Сложный вопрос.Наверно, мне просто иногда надо девать куда-то тот поток мыслей, который роится у меня в голове. Ну что ж, не самое плохое предназначение.

Мне всегда казалось, что фраза "давай, я напою тебя кофе" предполагает, что я могу расслабиться и просто получить удовольствие от чашки карамельного латте. Наивная. Ладно, я еще переживу тот факт, что платить за кофе пришлось самой - хотя на такой исход дела я совершенно не рассчитывала. Все-таки, неужели функция моего спутника заключалась только в том, чтобы отвести меня в Starbucks? Нет, увольте! Я и сама прекрасно могу дойти.
Но вот самой делать заказ и платить - ну уж нет, это совершенно точно мужская прерогатива! В принципе, я могу закрыть глаза и на этот поступок. И все же брать кофе с собой и идти пить его на лавочку (хотя в starbucks мест было навалом) явно было лишним и не обязательным. Одним словом, кофе потеряло все свое очарование, как и мой "кавалер". Как сказал мне мой друг по переписке из Германии, мой спутник - "antigentelmen". Приходится согласиться. Несмотря на то, что он относительно знаком с правилами этикета и придерживается большинства, при более тесном общении все его плюсы резко пропадают. Не мой день был, наверное.
Я так и не избавилась от его общества, хотя честно пыталась. Когда кофе кончился, я сказала, что мне нужны резиночки и поэтому, я пойду в магазин. При этом я добавила, что если я через десять минут не вернусь - он может идти без меня. В магазине я пробыла сорок(!) минут (резиночки, к слову, я так и не купила). Но на улице меня ждал сюрприз - мой спутник так никуда не ушел. Я была встречена улыбкой и фразой:"О, ты так быстро?". В итоге, я провела в его обществе еще около получаса. Фуух. Во всяком случае, мне удалось остаться предельно вежливой и милой - будем считать, это моя маленькая победа)

Так что на курсы я пришла голодная и злая - съесть хот дог по дороге не получилось. К концу первой пары у меня в голове звучала песенка МакДональдса на мотив Fairytale Рыбака. Что ж, могло быть и хуже. Например, "Я жажду крови, я жажду мяса - во мне горит кровь папуаса" как в прошлый раз. К палаткам с едой я выбежала без курки и без зонта под проливной дождь. Но меня это нисколько не смущало - я уже почти чувсвтовала шоколад у себя во рту. Только плитка Милки спасла моих одногруппников от участи быть растрезанными злобной мной^^ Так я в очередной раз убедилась, что не суждено мне похудеть - мой организм страшен в момент нехватки шоколада, да и пищи в целом)

Хм, а вот и долгожданное солнце выглянуло... Сразу вспомнился мой одноклассник в венке из одуванчиков сегодня утром. Нас отправили маршировать на улицу, ну и пока всех собирали, я успела сплести это желтое безобразие. Руки, конечно, были все в одуванчиковом соке, но это того стоило - венок ему шел необыкновенно... муррр...какой парень! :laugh:

В ванильных облаках...

главная